微博上看到一个女儿，她爸是派出所副所长，因为她妈要去找他爸的情人算帐，就被她爸杀了。姑娘说自己以前让她爸删掉小三联系，也被她爸骂。 现在她爸杀了她妈，她又要冒着生命危险，去向一个绝对庇护国家暴力机器的男权政府求正义，凶多吉少，令人惋惜。

当女儿们拿命去拯救为男人而死的亲妈，其实她们是被亲妈献祭给了男人。 这种时候，她们需要有人提醒，知道自己的自我感动其实是荒谬的，自己以为的爱之付出，其实是没有价值的，是一代代的女人为男人浪费的生命。 如果我33岁时没有觉醒过来，从拯救我妈的屎坑里爬出来，我今天可能已经死于心脏病了。

我虽然从小有天分，拒绝被我妈拉去给她站队斗小三，她给我说她斗小三的时候，我还骂她没出息，冤有头债有主，她男人才是罪魁祸首，她该做的是离婚。 但我没能摆脱“把妈妈救出婚姻脑”的陷阱，从小开始劝她离婚，长大后帮她找法官找律师，帮她写离婚起诉书，结果她几次去法庭，又改变主意和男人和好了。

后来我过了30，自己工作生活压力很大，不时还要记挂她的狗血婚姻，担心她的安危，开始不负重荷。 33岁的一天，我走在北京街头，她打电话来跟我哭诉，说自己被我爸打断了牙。我胸腔一阵剧痛，一线痛延伸到了左臂内侧，我忽然意识到，这样下去我就要早死。 我本能地脱口而出：“你给我闭嘴！”

喊出那句“闭嘴”完全是本能冲动，就像一个溺水将死的人，狂乱地伸出手去抓住空中的树枝。妹想到说完这句，胸腔就瞬间舒畅了。剩下的半小时，我把我几十年对我妈的愤怒、失望，全部倾吐出来，告诉她，我不会再听她说一句她狗血婚姻的抱怨。 在我妈余下的十多年人生里，这句话我说到做到，人生好太多了。

在喊出“闭嘴”的时候，我已经跟我的反社会人格爹断联多年。但那晚上跟我妈讲完话，我还是打开手机，给他发了个短信，告诉他：如果他再对我妈下手，我不会饶了他。 这是我为我妈的狗血纠缠做的最后一件事，但似乎还管用，他后来也没再打她。 我深知反社会/变态人格，没有什么感情，只听得懂暴力。

我跟这么个人从小长大，观察到了很多别人不知道的东西。其中最重要的，就是不要跟他们浪费感情。失望、愤怒、温情、期待，都是没用的，他们会表演感情，但真的对别人无感。这是一种生理缺陷。 骂一个盲人不能让他复明，骂一个变态人格不能让他有感觉。你对这个人敞开的任何情感，都是徒劳，甚至是危险。

因为他们天生的能力，就是迅速捕捉到你的情感，并将其为自己所利用。 Psychopath Code这本书里，作者得出了跟我一样的结论：遇到变态人格，你只需要做一件事——安静地远离这个人。别幻想自己能改变一个人类中的异类。 如果你不得不把他干掉，那你就确保自己一下干掉他。

我妈在跟这个男人纠缠了一辈子后，在去世前两年，身体病重了，才终于离了婚。 离婚之后她跟我每次电话，都会说：“我怎么那么蠢，没有早点听你的。” 她生命的最后三个月，我推掉所有工作，陪她到最后一刻。那个我深爱的活泼聪明充满想象力的妈妈，当时已被这个反社会男人掏空了。

她是爱我的，我知道。她攒了一辈子的钱，争来的婚内财产，也都是为了留给自己的女儿。 我小时候，我们曾经有过那么美好的时光，她给我念普希金的诗，带我一起读书，给我讲美丽的回忆。我和女儿曾跟她三个人自己度过半年时间，每天都像温暖的假日。 如果她没有回到那个男人身边，她本可以活得更长。

她去世后，我被极度歉疚击垮。有一年时间，会忽然想起她，随时找个角落大哭。 三年后，我克服了另一场急性抑郁，开始运动锻炼，我的女权思考也越来越深入。直到有一天，我忽然看到，我其实没有必要歉疚，没有必要为我妈的错误负责。 应该歉疚的是她，给我造了这么个爹，拉我进入这场漫长的折磨。

但既然她已经不在了，一切对她已经没有意义。我需要做的，是从我这里，切断男权社会通过她传递给我的折磨。 我没有把任何男权社会的折磨传递给我女儿，我只为女儿争取尽可能多的自由和资源，这就是我的胜利。我应该为自己骄傲。 而我希望所有的女儿，不需要经过我的痛苦，才明白这一点。

你应该做的，是让自己摆脱枷锁，获得最大的自由。 你带着妈妈的基因，自由强大地活下去，替她活出她没能活出的自己， 这就是你给她最大的爱。 对所有女性来说，也是最有意义的爱。 每一个自由强大的女性，她的存在和呼吸，就是在造福其他女性。这就够了。