今天跟组委会一位姐妹电话聊了一个多小时，她大约是我见过的最快活、生活最容易的人之一。没什么童年创伤，人见人爱，自愿单身、有钱、一周只工作两天、经常出去旅游、母父被她驯服了，完全不敢催婚而且都很愿意给她帮忙，家里姐姐姐夫也对她很好。可以说她这辈子没有遇到过任何大的挫折挑战，而且天资过人，完美避开了所有的父权大坑。 但是过去两年里，她却总觉得有什么不对劲，总觉得自己一直想要找些什么，并不能安于现状。 这个状态我有点理解的。 以前在国内的时候，因为被工作和赚钱的需求驱使，会幻想自己有一天可以不用打工了，就能过上轻浮自在、天天吃喝玩乐读书的生活。 后来我可以不用打工了，但却发现仅仅吃喝玩乐读书的生活，我根本过不下去。我需要有意义的工作，需要与她人深度的联结，需要创造与当下紧密相关的东西，需要新的可能性，否则我会钝化和石化，没有活着的感觉。也就是跟这个朋友目前类似的阶段。 于是我就不由自主地给自己安排了一个接一个的工作，刚开始是我其实不爱做的只赚钱的事情，后来就把觉得没有意义的工作全停掉了，只剩下有意义的，也就是海马星球，当然，现在还有各种我喜欢的运动，定期跟姐妹旅游、聚会，最近开始重新刷放弃了两次的德国繁复无比的驾校题，断断续续学一点西班牙语准备去南美旅行，最近又发现需要开始分出精力和脑力来理一下财，然后就又想着或许能就此开发什么项目。 面对这自己给自己安排的工作，我一方面很快乐，一方面却还是难免焦虑。 比如过去1个多月筹办东京大会的过程里，我又陷入了一种悬浮状态。这种悬浮状态多半出现在我想要逃离眼前事务的时候。大会的每一项任务其实分解开来都很简单，但是因为很多很碎，合并在一起的时候就让我有一种敬畏感。 即便我其实有足够的休息娱乐时间，但还是没有办法安心下来工作和阅读，因为潜意识里被任务驱赶，然后焦虑就卷土重回。 意识到这一点，我反而好了一些，就是把这个焦虑说出来，也能帮助我应对它，而不是假装没这回事，然后梦里使劲儿咬自己目前不存在的门牙（下周新的门牙就要装回来了，女娲保佑）。 但更重要的是，我发现自己在重复一个熟悉的模式：不由自主地在不断给自己制造新的任务，因为我的一部分自己想要开拓新的领土，想要体验不同的经历和有趣的人，但我的另一部分却总是在这些新任务面前习惯性焦虑，习惯性想逃避——然而这明明是我自己想要做的事情啊！ 类似于自己的脑子不同部分在打架，打得热火朝天。一个说：去做这个去做那个！另一个说：我不要！让我回家躺着读书刷手机！ 超级感谢海马组委会和志愿者还有各小组的参与者，这些可爱的姐妹们的对话，天天都在滋养我。其中一位J人姐妹直接给我下命令：不想做就不要做！然后她咔咔咔就把活儿干了。就是这种被兜底的感觉，瞬间让我觉得又可以了。 当然，如何解决每天大脑理瞎胡闹想做很多事情，满世界跑飞机的问题，还是我的课题，但我现在觉得，就算可能这辈子都解决不了了，就凑合着跑吧，也没问题。 感谢每一点姐妹们的爱，是你们让我在这个世界上天天有念想和快乐，平息我脑子里的内战。能跟你们一起筹办这个聚会，真是我难以想象的荣幸。