在父权社会以父系家庭切断母女纽带、隔离女性之前，母女关系本是世上最强大的联盟。母女关系始于带着卵子的母亲的胚胎成型于祖母子宫之时，存在于女性生命的每一个有意识和无意识的时刻。母女之间的纽带如海浪，如涟漪，如莲花与莲蓬，它为女性的丰沛情感奠定基础，深深影响她们与自身和其他女性乃至世界的关系。
因为母亲承受着父权社会里无孔不入的压力，她常常无意中给女儿转嫁这些压力。因此父权社会之中的母女关系，多数难以避免不同程度的回避、争夺、嫉妒、辛酸、猜忌、愤怒、误解等痛苦。母女都渴望对方的爱，但她们的情感却无法流通，就像炽热的岩浆与海水相互奔赴，却只能凝结为丑陋僵硬的黑色礁石，堆积越高，彼此阻隔。
如何能重新浇灌出世上最强大的联盟？大狮姊再次作客海马星球，进行了非常抽象的一次对话。正如博主川A1234567的名句——“人类失去母亲，已经太久了”，人类需要找回她们的母亲，而这或许可以从每个女性找回自己流动的情感开始。
本期关键词：
母兽
情感自然流动
脐轮
卵巢与女性三代的“三位一体”
艺术家付晓桐
耶耶耶！更新了！
吼吼！
在我很小的时候，我的妈妈在我面前抱怨我爸，抱怨婚姻，抱怨做不完的家务，抱怨各种不公平，这种抱怨一直持续到现在。结果上周回老家，我的妈妈告诉我，她这辈子和我爸过的很幸福，催我赶紧找个人结婚。我：？？？ 当时非常愤怒！！！有一种被背叛的感觉。我一直因为母亲的抱怨而苛责自己，我做了很多事情想把她从痛苦的婚姻拯救出来，结果她说自己很幸福。在学习女性主义的路上，我无数次把桌子掀翻了，我训练出了攻击性，但面对眼前的这个母亲，瞬间无能为力。
挺好，她自己都说了自己幸福，以后再别给你抱怨，再抱怨你就说你不参与父母的情感游戏。
哇哇哇，一睡醒就更新了！简直是心有灵犀！！！
成为了女妈宝是命运给我的唯一的慷慨。
一定是很高级的前辈子修行吧哈哈哈
觉得爸爸是多余的人，我7、8岁的时候也有同样的感受。我很享受放学后、我妈下班后，我们一起度过的晚上。只要我爸说要回来吃饭，我就会很恐惧，不开心。我也很想喜欢，我妈带着我去别的阿姨家，和别人家的妹妹一起玩，特别快乐。我小时候对我爸就是非常厌恶，因为他抽烟，还会喝了酒在家里吐，我妈就要去打扫。
但到了长大之后，我开始感觉到我妈将父权制的压力传达到我身上，包括要求我化妆、催婚、否认我取得的成就。我和我妈小时候亲密的关系就破裂了，进入了回避的状态，我还曾因为这个感到愧疚，我想亲近明明，但又不得不远离她，不然我会持续吸收她的焦虑。
需要愧疚的是妈妈，不是你。远离她是对的。
为什么最新的两期apple podcast上都没有同步哇
我看是有的呀….
我妈是我们家唯一一个至今还感性、文艺的人，虽然是“老派”、“过时”的那种。每次看到她以各种方式抒情，我都感觉很尴尬，甚至嫌弃。后来想，从小我只要表达感性，都会被其他强势的女性亲属阴阳怪气地压制。“你怎么跟你妈一样”，“你越来越像你妈了”成了一句有巨大羞耻感的攻击。现在我也逐渐内化了这种钢铁意志，开始站在我妈的对立面，和强势的女性亲属一起嫌弃她。那些世俗成功的女性亲属，靠着“像男人一样思考”才生存下来，自然不会轻易表现对逝去女性气质的惋惜。
这个发现太重要了。。。
我和我妈妈关系很好，像是朋友一样，从小我就什么心思都和妈妈聊，可以说也是比较恋母，比较妈宝（我总觉得这个词很贬义）。我的妈妈是一位非常优秀的女性，她思想开明，与时俱进，善于学习，在我的影响下也接触了很多女权知识，也接受我不结婚不恋爱的状态。这方面我应该算是比较幸福的。
但与此同时，我心里却怀着很重的罪恶感，越是亲近妈妈，我越觉得罪恶。因为我会觉得自己没能力找到其他好朋友，就只能找妈妈（其实我倒也不缺好朋友），觉得自己的所作所为是不够成熟的。身边的大多数人，亲戚，朋友，都曾跟我释放过“过于亲近母亲是不成熟没能力”等等信号，导致我内心的罪恶感长期挥之不去。（但我觉得也许他们的意思是暗示我多谈恋爱才是正经事）。
被罪恶感驱使，想来从小到大，我都在努力证明自己是一个“成熟的人”。努力学习，努力工作，追求自己的爱好，寻找志同道合的朋友。为了追求理想，我辞职出国学习艺术，一个人在国外三年也活得很好。仔细想来，我好像也不是不成熟吧。
记得在英国打工换宿的时候，我住的那户人家的女主人是位有着两个女儿的全职太太，我跟她说了我的这种罪恶感，她说：“不是每个女儿都能和妈妈开怀畅聊的，你们这样不是很好吗。”那一刻我觉得，好像很有道理啊？
话说，接触女权知识后，我发现身边的男的都烂的像屎，很多人说话做事情商极低，但他们好像真的很自信，从来没有过觉得自己不成熟。
羡慕你跟妈妈的纽带，多么滋养的关系啊。
上次跟我妈妈视频，我妈妈又跟我抱怨我爸的种种，我就问：妈你这种话我听了30年了，我从小听到大，有任何改变吗？为什么要跟我说这些乱七八糟的事情，为什么不跟我弟说？我妈回复我：因为你弟不跟我视频。我立马回：那我以后也不跟你视频了。
我的时间、精力、还有精神都非常有限且重要，让什么信息占据我的时间，占据我的注意力，是我的责任。我是我自己的第一责任人，我也是我自己的第一责任人。
（提醒一下，捉个虫–天地不仁，以万物为刍（chu）狗
赞！！！谢谢捉虫。我不知道为什么总是记不住这个字，已经被纠正了好几年了。。。。
每次听海马星球，就像找到了自己的精神母亲。
谢谢你！
刍chú狗应该是
谢谢！！！我每次都念错这个字，已经很多年了纠正不过来，不知道为啥脑子老缺这个洞。
人类失去母亲太久了，天下苦男久矣
我妈，就是很典型那种被父权社会吸血然后继续吸自己女儿的人，我出于心软会听她给我倒垃圾，但我又意识到她并不会把这些情绪倾斜给我弟。昨天刚刚又再一次充当我妈的血包，可我现在人在国外，经济又没独立，我已经不会主动给他们发消息，但却还是逃不过一周一次他们打过来的电话，或许彻底的断连最好，可惜我经济没独立，一方面他们也确实给我出了留学的费用，虽然这个钱也是我用自己非常优秀的成绩争取了快两年才说服的。
在评论区看见原来不是我一个人有这样的经历，我每次都从海马星球充电。我也渴望我有一个一路支持我的家庭，但并没有。我感到割裂，白天的我做了一天的学术，在思考怎么获取知识和追求真理，可是晚上的一通电话，就可以再度把我拉回我母亲的世界，跟我父亲的争吵、跟我奶奶跟她乱七八糟的朋友鸡毛蒜皮的琐事，可是我对这些没有兴趣，或许我的描述也无法说清楚我的痛苦有多深。可一方面我对她又感到同情，她的人生也当了很多年的家庭主妇，也为我做饭做家务做了那么多年，我确实是享受着她的劳动付出（这是为什么我不忍对她彻底心狠的原因吧）。
她在她的生活中，没有心理医生的概念，我觉得她早已经病了。虽然在这样的环境下，我也早已病了，我小学就开始尝试自杀。在目前我唯一能想到的反抗或许就是不生小孩不结婚，不把这个代际痛苦传递下去。或许我会对我的女儿很好很好，但我已经没有经历了，只能自己当自己的母亲。
孩子，允许自己放下心中的母父，你才能破茧而出，发挥自己的潜能，看到人生本应有的模样。
允许自己不再肩负他们强加给你的人生，允许自己独自面对世界，看穿成年人的虚妄无助。
谢谢您的回复！几年前靠着海马星球一点点学会了反孝，这也还是我还在进步的课题，毕竟被二十多年的毒素浸泡，也不是一朝一夕就能完成。我是从江西农村一步步走出来的，这个向下的拉力实在太沉重。如果没有女权的觉醒或许我就会在国内考公务员嫁人结婚。但这几年我靠着自己的努力完成了转理工科，申请出国读研，现在准备继续读博，也许愿我今年可以顺利申请上，走得越远越好。
哈哈哈哈哈我一边写字一边听到火山岩的自嘲，停下来笑一会儿哈哈哈，您是掌管嘲讽的神！
我今年也发现很多被母系长辈掐灭情感和直觉的小火苗的时刻，有时候常想会不会是她们那一代人的时候，教育也鼓吹理科，她们自己往上拼搏也只能吞忍情绪依靠理性往前，可能下意识是她们生存的路径，不过回想到那些时刻还是会很怒火中烧。
可能我的t也是后天的，我之前是intj后面接触了女权释放更多自己的天性发现是intp
希望今年内心的自己可以多多出来在我体内，在世间行走，也希望我和长辈们沟通的时候，再有这种让我怒火中烧的时刻，我能让她们知道不要再用理性和父权规训对我了！
恭喜你。加油释放天性，我觉得慢慢地你会释放成ENTP的，我现在已经从ENTP释放成ENFP了，哈哈哈哈哈。