在网络上给人出主意，为什么经常不奏效？

比如这么一个案例：单亲妈妈把女儿供出国读书，女儿毕业后想留下来，但找到的工作薪水不够养活自己，还需要妈妈给钱。妈妈想让女儿回来，于是很犹豫，是否要断供。

这个情况似乎是两句话讲的清楚，但其实背后还有很多信息，我们并不了解，比如：

1. 妈妈想让女儿回来，是因为没钱了，担心自己将来无法自己给自己养老保障，还是因为想把女儿留在身边做小棉袄，还是二者兼有？
2. 女儿的能力是否足以支撑她短期度过难关？
3. 母女之间是否有足够的信任坦诚说出一切？
4. 母女之间是否能够彼此理解？
5. 双方是否都心理健康，没有人格障碍或者某种程度的心理障碍？
   ……

每个问题里都有很多信息需要考量。

仅就第一条来说，如果妈妈的确爱女儿，并没有想让女儿做小棉袄，只是担心钱不够了，也还有两种情况：

1. 妈妈还是有一些钱可以支撑自己和女儿，但是因为贫瘠感和缺乏安全感，觉得自己穷；
2. 妈妈真的快没钱了，继续支持女儿，的确可能导致老年贫困和痛苦。

每一种情况的处理方式都是不同的。第一种情况，妈妈需要解决自己跟钱之间的情感关系，第二种情况，女儿可能就需要跟妈妈一起共度难关，比如女儿要想办法打两份工来支持自己，或者妈妈借钱再多支持女儿两年，让她度过困难期能得以立足。从女儿角度来说，要求妈妈”没钱你就去死“，也不是一般人能做出来的事情。
然而，如果因为各种原因，妈妈和女儿之间没有足够的互相尊重、坦诚和信任，”一起共度难关”就很难达成。

这就是为什么，网友隔着屏幕给出具体建议，不一定适用，主要是不清楚具体情况是什么。

但是，无论具体情况是什么，可以肯定的是，大多数上一辈中国家长，对孩子的尊重和理解都是很欠缺的，而且对孩子具有某种神经症式的依赖，指望孩子给他们提供他们生存下去的必需品：爱和安全感。但正常的关系里，本来应该是母父给孩子提供爱和安全感，这完全是代际关系倒错。

然而中国的母父，又因为自己没有得到过自己母父的爱和安全感，所以继续向下索求，恶性循环。只有少数善于学习和自察的母父，能打破这个诅咒。我想就此推荐两本书：

开头这个案例，看起来只是钱的问题，但其实不仅仅是钱的问题。这是心理咨询师洛丽·戈特利布在《也许你该找个人聊聊》这本书开始的时候说的：很多人找到心理咨询师的时候，是因为一件事情引发了精神崩溃，但其实最后深究下去，会发现导火索只是其中一部分，更严重的问题是被层层遮盖了。回到开头的案例，单亲妈妈就算做出了断供/不断供的决定，最后也还有更多的痛苦在等着她，也可能导致女儿加倍痛苦，而她的恐慌永远得不到解决，女儿也可能会继承妈妈的恐慌和痛苦，就算跟妈妈断亲，也还有很多不安全感需要克服。

还有一本书，是女性主义心理学创始人卡伦.霍妮的《我们时代的神经症》，这本书写于1937年，但却可以惊人地准确地用来分析当下中国社会的普遍神经症现象（书里难免有一些时代局限性导致的父权视角，需要对此保留批判意见），比如焦虑，比如强迫性的”爱“。

看完这两本书，对我们如何善待自己，理解自己，释放能量，都很有帮助。